Мир увлечений: Чтение (Ф. Ницше, Ф. Достоевский и др.)

   Главная страница Езерская Светлана Алексеевна
E-mail: esadir@mail.ru

Езерская Светлана Алексеевна - директор СОШ №7 г. БрестаДиректор СШ №7 г. Бреста, учитель истории высшей категории.

23 марта 2014 года избрана депутатом Брестского городского Совета депутатов ХХVII созыва.

В декабре 2014 года награждена  Почетной грамотой Совета Министров Республики Беларусь “за шматгадовую плённую працу, высокі прафесіяналізм”.

В 1992 году закончила с отличием Могилевский государственный педагогический институт.
Стаж работы в должности директора – с 1995 года.
С 2008 года живет в Бресте. С 2011 года - директор СШ №7
Оптимист и трудоголик. Мать двоих детей.
В людях (взрослых и детях) ценит честность, ум и способность трудиться.
Девиз: «Движение – жизнь. Дорогу осилит идущий
Кредо: Все люди – разные и каждый заслуживает уважительного отношения.
Мир увлечений: Чтение (Ф. Ницше, Ф. Достоевский и др.), цветы и очень нравится «фантазировать» на кухне.

На этих страницах мы публикуем работы Светланы Алексеевны, которые она разрешила разместить на сайте школы. 

 

Цикл работ о человеке и смысле жизни:

 

 

Со всеми работами Светланы Алексеевны можно ознакомиться на ее сайте: Россыпи - рассуждения и мысли

 

О причинах конфликтов и разногласий в семье

 

Эмиль ЗоляЗалог семейного счастья в доброте, откровенности, отзывчивости...

Э. Золя

 

 
Каждый человек находится в поиске. У одних он тихий, у других – в активной деятельности. Зачастую сам процесс увлекательнее и притягательнее, чем цель поиска. Достиг, добился результата поиска и задумался: «А это ли мне надо? Ведь интересно было само движение к цели. И это ли я искал?».

Уместна легенда о великом греке, который днем ходил с факелом и на вопрос, что ищешь? Отвечал: ищу человека!

Думаю, он искал самого себя. За более чем двухтысячелетнюю историю существования этой легенды появилось много толкований, много споров, разное наполнение смыслом. Мне же думается, что труднее всего жить в согласии с собою, понять и почувствовать себя. Когда поймешь себя – сумеешь выстроить отношения с окружением. Что для тебя приятнее, значимее, необходимее? Как этого достичь и насколько есть в тебе готовность к движению, пути по узнаванию и обретению своей цели, мечты.

Почему часто люди конфликтуют, доводят разногласия до ссоры и обострения отношений, которые могут завершиться разрывом? Сложно ответить универсально. Да и не стоит. А вот пытаться следует, важен сам процесс постижения и обретения знаний, опыта.

Итак, попытаюсь объяснить. Разногласие: «по-разному глашу», т.е. одни и те же предметы, события, явления мы видим, толкуем по-разному. Иного и быть не может, ведь мы все разные. Даже в одной семье дети разные. И это при относительно одинаковых условиях жизни и системы воспитания. А в мире разнообразия несравнимо больше. Следовательно, и отношения не с семьей выстраивать сложнее.

Приведу пример разного понимания: читая труды одного психолога, я все больше и больше сомневаюсь в себе, пытаюсь разобраться, и мне хочется сказать: как мало мы себя знаем и мало делаем по обретению себя. Эту же книгу прочла моя знакомая, при этом заметила: «Я это знаю, и для меня нового ничего нет».

Согласна, на первый взгляд, всем известные прописные истины, но они выведены в причинно-следственную цепочку, логично и просто объяснены. Доступно и в то же время глубоко проникновение в чувственный мир человека с позиции человека, испытавшего многое из того, что написал. Этим он особо и интересен. Так вот, восприятие разное, а в чем причина? Приблизительно одинаков наш образовательный уровень и социальный статус. Наверное, в том, в каком состоянии поиска находится человек. У нас разные взгляды и разное понимание счастья, и что более важно – разные средства его обретения.

Мы не вступаем в конфликт, поскольку её путь не мешает моему пути. Мы движемся параллельно, с разным темпом и ритмом. Когда же наши интересы пересекутся, тогда важна житейская мудрость и рассудительность. Может произойти переосмысление: стоит ли бороться, следует ли разжигать ссору, конфликт. Значит, пересечение интересов и нежелание уступать – одна из причин конфликтного состояния.

Для семьи, как единого целого, характерен общий путь, цель, образ жизни. Соединение двух лиц предполагает, что они во многом должны стать единомышленниками и принять ценности партнера как свои. Когда единство взглядов не достигается, но при этом признается право каждого на свое особенное видение мира, важно уважение и поддержание интересов партнера. Не может быть крепкой семья, если каждый будет иметь свою цель, а не общую, свои ценности, позицию и при этом оставаться непоколебимым в своих суждениях и взглядах. К покорности и смирению призывает Библия, я – к разумному диалогу, основанному на уважении и уступчивости.

Конфликт разгорится, если не будет одобрения и принятия партнера таким, какой он есть. Бывают ситуации, когда хобби партнера становится поводом для ссоры:
- опять у тебя рыбалка?!
- развела цветов столько, что некуда ступить.
- вечно ты со своей музыкой, вот послушал бы классику и т.д.

Разные вкусы, при отсутствии понимания, порождают разногласия. Не могут одинаковыми быть муж и жена. Все разные и индивидуальные. Сходство должно быть в общих оценках и ценностной ориентации. Произнося «да» при заключении брака, мы тем самым признаем, что принимаем партнера таким, коков он есть, подтверждаем готовность к коррекции своего поведения и привычек.

Интересы должны быть и общими и индивидуальными, иначе не будут интересными партнеры по отдельности. Копия хуже оригинала уже самим признанием того, что это не подлинник.

Во избежание конфликта при пересекаемых интересах должна быть здравая полемика, стремление заинтересовать. Мудрость жизни состоит в том, чтобы понять и принять происходящее, не допустив ссоры. Часто происходит не столько пересечение интересов, сколько несовпадение путей и способов развития и реализации. Должен присутствовать здравый смысл. Надо стремиться находить во всем положительное, а отрицательное пытаться или исправить, или ограничить масштабы его проявления.

Эгоизм присущ каждому человеку, но степень его проявления у каждого своя. Зависит и от воспитания с детства и от круга общения. Поздний ребенок в семье или возведение детей в культ, ограждение от проблем, помыкание и удовлетворение всех капризов – посылы для формирования эгоизма. Чем шире круг общения и разнообразнее социальные роли, выполняемые человеком, тем в нем слабее эгоистичное.

Молодым людям, подолгу живущим врозь или в одиночестве, семью завести труднее. Они привыкли к определенному ритму, укладу и менять его не хотят. Они могут быть общительными, иметь много друзей, но делить свою территорию, свой дом с кем-то не готовы, так как не хотят менять свои привычки. Когда же на территории появляется другой, начинается совместная жизнь. Процесс привыкания может быть болезненным и конфликтным. Чтобы избежать негативного его проявления, надо выработать в себе терпимое отношение, не привязываться к вещам, быть оптимистом. Привязанность к каким-либо предметам, вещам может стать поводом для ссоры, так как это твое, стало общим.

Надо учиться выполнять разные роли и формировать умение смотреть на одни и те же события, вещи с разных позиций. Тогда твой педантизм, или особая привязанность к чему-то могут показаться смешными.

Стоит определиться: насколько я готов измениться, что бы ни быть одиноким, чем могу поступиться, от чего отказаться, а с чем готов смириться.

При отсутствии в человеке готовности к таким переменам, конфликты неизбежны.

Стремление к тотальному контролю и вмешательству во все и вся – также одна из причин конфликтов. Признание определенной самостоятельности и свободы крайне необходимо для гармоничного развития:
- тебе красный цвет не к лицу, - это не одно и то же что: ты должна носить одежду такого вот цвета, потому, что это мой любимый цвет.
Или:
- я тебе звонила много раз, а тебя не было на месте.
- с кем ты так долго разговаривал, у тебя все время занято?
Такие фразы и обидны и вызывают недоверие.

Следующая возможная причина конфликтного состояния – «свалившаяся» дополнительная ответственность и расширение обязанностей при неготовности их принять. Когда живешь один, твои обязанности и твоя ответственность, незаметны, воспринимаются тобою, как должное и необходимое. Выполняются машинально, при этом создается иллюзорность их отсутствия. Некоторые люди такое положение дел называют свободой. Но это ложная свобода – отсутствие обязательств. Обязательства всегда присутствуют, разное наше к ним отношение. При появлении дополнительных обязательств, изменяется наше отношение, и восприятие их идет как ограничение свободы. Такое представление ложно. Нельзя быть свободным и безответственным одновременно. Неправы те, кто считает, что брак - это ограничение свободы. Это дополнительные ответственность и обязательства при уважении свободы каждого. Рожденный ползать летать не может. Так и здесь. Если до заключения брака понятия «свобода», «ответственность» не осознавались как таковые, то после оформления союза вряд ли смогут наполниться ценностным содержанием и стать необходимостью.

Неумение разобраться, поспешность с выводами, даже горячность - причины конфликтного поведения, равно как и постоянное «докапывание» и выискивание причин и виновных. Я бы назвала это мелочностью, граничащей с самодурством. Чувство меры не позволяет здравомыслящему человеку опускаться до унизительного «копания в грязном белье», но при этом не сделаться безучастным. Благородство должно быть непременно. Благородный человек не просто способен на широкие жесты, но и готов к прощению других. Он не таит обид, не собирает сор, он выше этого. На мир он смотрит через осознание его добрым и сам поступает поэтому великодушно. Он щедр и уважителен. Доброе имя важнее материального достатка. Кто благороден и в поступках и в мыслях – тот не допустит конфликта, найдет тысячу способов как его избежать.

Важная составляющая безмятежного существования в паре – способность управлять собою.

Если человек умеет управлять желаниями, он способен избежать конфликта. Зачастую ситуация складывается крайне напряженно и при умении управлять собою. Особо отчетливо это проявляется в отношениях «мужчина-женщина». Если заключен союз и есть семья, но нет единого взгляда, нет терпимости и понимания, то постоянные размолвки могут привести к краху.

Можно натренировать терпимое отношение, можно наладить мирное сожительство, даже будет иллюзия счастливой семьи. Когда такое положение дел устраивает, и ты смирился с тем, что это неизбежно и не подлежит изменению, тогда расчет, прагматизм, уход от реального ощущения мира и зачастую закрытие этого мира для себя, успокоение: «Абы тихо! День прошел, и слава богу». Вот те позиции, те слоны, на которых покоятся многие семьи.
- А где найти лучшего? Так спокойнее.

Спокойнее, но не интереснее. И что? Опять поиск? Но ведь находиться в состоянии поиска – значит находиться в развитии. Когда после заключения брака поиск прерывается одновременно, наступает замирание, взаимное успокоение. Начинается планирование без учета необходимости внутреннего развития, признается взаимная удовлетворенность положением дел – получается статистическая семья, дающая детей и видящая в них и только в них счастье.

Если же у одного из супругов замедлилось развитие, приостановился поиск самого себя, познание себя и, исходя из этого, выстраивание отношений на равных, а у другого – развитие продолжается - в таких семьях конфликты будут чаще. Доведут ли они до краха, зависит от способности развивающегося развить в себе терпение и умение прощать. Позиция другого будет примерно такой: все ему неймется, все что-то надо, не нагулялся… и т.п.

Во избежание разлада надо научиться быть учителем и учеником. Разговаривать обо всем, что тревожит, не обходя «запретные» темы. Кто стучит, тому откроют. Не спешите утверждать: обучению не поддаётся. Скорее методы и формы не те. Ведь были глаза и даже чувства и некое родство душ, когда шли в загс. Когда есть течь, её надо устранять. У бездельников и людей, не имеющих хобби, постоянного занятия, испытывающих неудовлетворение от работы, критическое отношение к половинке и к жизни в целом, ярче и чаще проявляется. Задача второй половинки, если у нее есть желание сохранить семью, вовремя распознать сигналы тревоги. Но часто внутренняя лень не позволяет, не дает нам напрячься и сделать шаг навстречу. У ленивого и жизнь ленива. За свою лень он расплачивается потерей интереса к себе, изменой и даже развалом отношений, семьи.

Когда начал пропадать интерес к тому, что окружает твою половинку, к той среде, в которой он находится, его переживаниям, как только прекращается обсуждение абстрактного, значит появилась первая трещина в отношениях. Дальше – глубже. Человек социален и очень нуждается в подтверждении и признании своей значимости. Когда этого он не получит в семье, будет искать на стороне. И не потому, что он неверный или похотлив, все проще - он компенсирует то, что по праву должен получить. Осознать важность этого должны обе половинки.

В семьях, где после заключения брака продолжается взаимный поиск, продолжается развитие, причем оно дополняет друг друга, сращивает, - есть будущее. Эти семьи эмоциональны, у них много страсти, жизнь наполнена постоянными действиями. Обучая друг друга, половинки становятся единым целым. Такое сращивание возможно при условии гармоничного сочетания духовного и телесного, управляемого разумом. Встречаются семьи, где половинки яркие, ищущие, развивающие себя и тем самым свое второе, все же конфликтны и случаются разводы. Конфликты в этих семьях, как правило, не продолжительны, браки скоропалительны, ибо есть понимание, что расставшись, ты даешь большую возможность другому обрести себя, испытать нечто, что ты не можешь или не хочешь дать. Эти люди обычно с глубокой чувственностью и открыты для общения и любви. Расставшись, сохраняют уважение и дружеские отношения. Не исключено и противоположное: может быть и поливание грязью и взаимное обвинение. Здесь опять-таки все зависит от того, какие добродетели преобладают в человеке. И все же главная причина развода в такой ситуации – разногласие в главном - в понимании и принятии мира, недостаточном осознании значимости партнера. Кто-то из половинок поставил себя выше другого, посчитал предназначеннее для более духовного и возвышенного.

Я не упоминаю о любви умышленно. Предполагаю, что браки заключаются по взаимной привязанности, любви. Действительно, она могла и быть, и скорее всего была. Просто любовь такое чувство, которое очень сильно нуждается во взаимном развитии. А если его нет - она уходит. Любовь – это только взаимное чувство. Она может придти единожды и остаться навсегда, а может уйти, потом вернуться и так несколько раз. Человек может и вовсе не познать любви. Все зависит от глубины чувственного мира, от души человека, её открытости. А если она - душа - наполнена страхом, закрыта в стальную клетку, любовь испугается тюрьмы, пролетит мимо. И будет самоедство, самоистязание, поиски причин, а не поиски человека, т.е. самого себя.

Люди, будьте открыты. Не бойтесь впускать в себя мир и быть его частью.

Боязнь ощутить боль, получить душевные раны зачастую сильнее их самих. Как определить степень и тяжесть боли, не испытав ее? Знание, как и чувства – через опыт! Опыт общения – самый цельный и полезный. Даже если он мимолетом, даже если без осмысления. Но он должен быть, для того, чтобы человек стал многомернее, интереснее и был способен к общению с разными, чтобы быстрее проходила его социализация.

Не надо страшиться проявления гнева. Он тоже полезен, ибо показывает твою способность реагировать на то, что тебе неприятно. Когда ты не хочешь, чтобы это неприятное повторялось – дай ему об этом знать. Соблюсти меру, выражая эмоции, сложно, поэтому если не можешь совладать с собою, лучше уйти, уединиться. Гнев – это молниеносное безумие. Вспышки безумия в одиночестве быстрее проходят, так как каждый сам себе ценен. Свое неодобрение можно высказать, выждав паузу, по силе проявления оно окажется сильнее, чем скоропалительное замечание.

Научись говорить «нет». Вначале родным и близким, а затем себе и окружающим. Разумнее было бы начать с себя. Но я ведь женщина, пусть что-то потешит самолюбие и исключение из правил. Четкое «нет» - это не конфликт, это позиция, твое миропонимание, что так нельзя. Умение сказать и поступить согласно «нет» является проявлением сильного характера и вызывает уважение. Быть кратким при объяснении своего «нет», не вдаваясь во все тонкости принятия такого решения. Можно ограничиться следующим: это не соответствует моим убеждениям; это противоречит моим принципам; от этого больше вреда, чем пользы; нет, потому что аморально; нет, потому что нет, потому что бессмысленно и т.д.

Вместе с «нет» надо выработать в себе ответственное отношение, быть человеком слова. Пустые обещания, заверения, не подкрепленные делом, способствуют потере веры в человека, делают его мельче и снижают его значимость. С ним перестают считаться, он теряет уважение. Бедняга недоумевает, почему к нему такое презрение? Он уже в конфликтном состоянии не с конкретным человеком, а с миром в целом. Он ищет виновных, а причина - он сам.

Жизненных ситуаций конфликтного поведения много. Существует специальная область знаний «конфликтология», помогающая людям разобраться в таком поведении. Я самостоятельно попыталась в этом разобраться и рекомендую каждому вдумчиво относиться к словам и поступкам.

Разумеется, лучший способ избежать конфликта - не допустить разногласия, признать свою неправоту и тем самым поступить мудрее.

Надо учиться формировать себя, свой характер. Ведь характер не что иное, как сложившаяся система поведения человека в соответствии с его помыслами, желаниями, т.е. поведение, руководимое сознанием.

Вдумайтесь, руководимое поведение - т.е. управляемое нами.

Будем учиться управлять собою, чтобы не стать объектом управления другими.

05/11/2010

Памятники православным покровителям семьи, верности и брака Петру и Февронии Муромским созданы во многих городах, но наиболее масштабный воздвигнут в Самаре.

 

Другие страницы Светланы Алексеевны:

 

Тесты

 

Copyright © 2010  - 2016    СШ №7 г. Бреста. Республика Беларусь. Езерская С.А.

К началу страницы